Đi ở trọ rồi thành con dâu bà chủ trọ

Năm 18 tuổi, Nguyễn Trần Yên (hiện 24 tuổi) từ Bình Thuận lên TP HCM học Đại học và có cơ duyên quen biết Quốc Đạt. Vì nhà Đạt có phòng trọ cho thuê, lại gần với chỗ Yên học hơn nên một thời gian sau, Đạt ngỏ ý rủ Yên về nhà anh thuê trọ. Thấy hợp lý nên Yên đã chuyển trọ từ quận 8, về nhà Đạt ở quận Gò Vấp, TP HCM.

Lần đầu gặp bà chủ nhà trọ, cũng là “mẹ chồng tương lai” của mình, Yên cảm thấy hơi sợ vì cô Phạm Thị Minh Cẩm (64 tuổi) toát ra phong thái hơi nghiêm nghị. Cô Cẩm cũng ngang tầm tuổi với ông bà của Yên nên ban đầu, Yên gọi cô Cẩm là bà, về sau mới thay đổi cách xưng hô là “bác – con”.Cặp đôi Quốc Đạt và Trần Yên.

Trong khi đó, ấn tượng của cô Cẩm về Yên rất tốt. Trong mắt cô, Yên nhỏ nhắn, xinh xắn, dễ thương và lễ phép. Biết hoàn cảnh gia đình Yên đông con, cũng có phần khó khăn, vất vả. Khi Yên ở được vài tháng, cô Cẩm quyết định chỉ lấy một nửa tiền thuê trọ. “Bà chủ trọ” tốt bụng nói với Yên rằng: “Thôi nhà con khó khăn, bác chỉ lấy một nửa tiền, phần còn lại con để lo cho việc học tập“.

Thêm một thời gian nữa thì gia đình cô Cẩm nhận ra Đạt có thích Yên. Hàng ngày, cô thường nấu cơm rồi rủ Yên sang ăn cơm cùng, dần dần qua những bữa cơm và cô Cẩm và Yên thân thiết hơn với nhau.

Càng tiếp xúc, cô Cẩm càng quý mến và thấy Yên đúng là một cô bé dễ thương, bình dân, giản dị.

Sang năm sau, Đạt xin phép gia đình để tìm hiểu Yên. Cô Cẩm lập tức ủng hộ, không chỉ vậy, cô còn thoải mái với Yên hơn chút nữa.

Ban ngày, Yên sang nhà cô Cẩm ăn uống, sinh hoạt còn tối thì về bên phòng trọ ngủ. Tới khi dịch Covid-19 bùng phát, cô Cẩm cũng xác định coi Yên như dâu con trong nhà. Cô gọi điện, xin phép bố mẹ Yên để cho Yên sang nhà mình ở luôn.

Đáng lẽ, Yên và Đạt đã tổ chức đám cưới từ lâu, nhưng do dịch nên phải trì hoãn. Tính đến hiện tại, Yên mới chính thức làm dâu của cô Cẩm được 5 tháng.

Đạt và Yên chính thức về chung một nhà cách đây 5 tháng.

Mẹ chồng nàng dâu hợp ý, yêu thương như ruột thịt

Bản thân là người sống thật thà, trước sau như một, có sao thể hiện vậy nên Yên của trước đây và Yên khi về làm dâu không có gì thay đổi. Tính tình, cách cư xử của Yên đối với ba mẹ chồng vẫn y nguyên như ngày nào. Chỉ có một vấn đề thay đổi, đó là trước đây khi còn là khách, Yên sang ăn cơm thì phụ mẹ việc này việc khác. Còn giờ là con thì mẹ chồng không để Yên động tay vào việc gì. Đồ ăn cô Cẩm nấu sẵn, con dâu chỉ việc ăn, đôi khi rửa chén cô cũng tranh làm nốt.

“Tính tình Yên hiền lành, ngoan ngoãn, một điều mẹ, hai điều mẹ. Chị dâu hơn Yên có mấy tuổi mà con lúc nào cũng một điều “chị hai”, hai điều “chị hai”. Yên chăm sóc mẹ bằng những hành động đơn giản thôi nhưng làm mẹ rất xúc động, ấm lòng. 

Cặp đôi hạnh phúc cùng bố mẹ hai bên trong ngày cưới.

Có năm tôi bị đau bệnh, lúc đó Yên chưa là gì, mới chỉ là bạn của Đạt thôi nhưng con bé đã đưa tôi đi bệnh viện, rồi về chăm sóc tôi, nấu nướng, bưng tới nơi cho tôi ăn luôn. Giờ thì lâu lâu con lại massage, làm mặt, cắt móng tay, móng chân cho mẹ. Tôi cảm thấy như mình có thêm một đứa con gái nữa vậy.

Hai mẹ con có nhiều điểm hợp nhau, nhất là ăn uống. Bữa nào mà Yên nấu cơm là con đều nấu mấy món mẹ thích”, cô Cẩm chia sẻ.Mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu của Yên và cô Cẩm vô cùng tốt đẹp.

Những câu chuyện của mẹ con cô Cẩm luôn ngập tiếng cười.

Đối với Yên, vì công việc có phần bận rộn nên cô tự nhận thấy bản thân mình còn nhiều thiếu sót vì không lo chuyện cơm nước, chăm sóc được ba mẹ chồng như những nàng dâu khác. Tuy vậy, cô Cẩm cực kỳ cảm thông, vì cô biết “mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh”, công việc của con như vậy nên cô không trách cứ gì. Chỉ cần con dâu ngoan ngoãn, đối xử tốt với chồng, lễ phép với ba mẹ, anh chị là cô cảm thấy không có gì phải phàn nàn. Bản thân cô Cẩm cũng rất thích có cháu, hơn nữa sức khỏe còn tốt nên cô có thể phụ con cái chăm sóc em bé. Thế nhưng, cô tuyệt đối không thúc giục, gây áp lực cho các con.

“Sinh được hai cậu con trai nên tôi lúc nào cũng coi hai con dâu như con gái. Chỉ mong các con yêu thương, nhường nhịn nhau để xây dựng một gia đình hạnhn phúc“, cô Cẩm nhắn nhủ. Với Yên, từ trong tâm mình, nàng dâu trẻ mong mẹ chồng bớt hy sinh cho các con, thay vào đó là suy nghĩ nhiều hơn cho bản thân. “Con thương mẹ và con trai của mẹ“, Yên xúc động nói.

Theo phunuvietnam.vn

Trước khi bước vào hôn nhân, không ít người đã tưởng tượng về một cuộc sống mật ngọt. Hai năm đầu kết hôn quả thật cũng tràn ngập ngọt ngào, thỉnh thoảng còn dành cho nhau những bất ngờ nho nhỏ. Nhưng vào những năm tiếp theo, đặc biệt là sau khi sinh con, dường như cuộc sống của hai vợ chồng chỉ toàn xoay quanh lũ trẻ. So với cuộc sống chỉ riêng 2 người trước đây, cuộc sống vợ chồng khi đó dường như mất đi sự đam mê, chỉ còn lại chuyện cơm – áo – gạo – tiền.

Hiện tại không ít cặp vợ chồng cơ bản trải qua kiểu cuộc sống “3 không”: Không nói – Không yêu – Không tình dục. Một cuộc khảo sát cho thấy một số cặp vợ chồng sống một cuộc sống “ban ngày là vợ chồng nhưng ban đêm chỉ là hàng xóm”. Thay vì là cặp tình nhân, họ giống như bạn bè sống chung với nhau hơn. Một cuộc hôn nhân như vậy, thực sự có cần phải tiếp tục?

Lê đang ở trong hoang mang như vậy. Năm đó Lê và chồng là cặp đôi sinh viên khiến ai cũng ngưỡng mộ. Gia cảnh hai người tương đương, ngoại hình cũng dạng trai tài gái sắc. Lúc ấy, Lê thường nghĩ thầm người ấy chính là người đàn ông mình sẽ sống đến đầu bạc răng long.

Nhưng sau khi kết hôn, mọi thứ thay đổi quá đột ngột, làm cho Lê bắt đầu nghi ngờ: Phải chăng cuộc sống lãng mạn trước đó chỉ là giấc mơ thời sinh viên hay không?

Nguồn gốc của tất cả sự thay đổi là đứa con trong bụng Lê.

Thời gian đầu sau kết hôn, đời sống vợ chồng son rỗi ngọt như mật ong. Chưa đầy nửa năm thì Lê phát hiện có thai. Lúc đó hai vợ chồng cô rất mong chờ đứa con này, họ coi đó là kết tinh của tình yêu của hai người. Từ lúc có thai, bản năng người mẹ khiến tính tình Lê trở nên mềm mại, cô yêu thương đứa con đến tận đáy lòng. Thậm chí để dưỡng thai tốt hơn, Lê còn xin nghỉ việc, một lòng ở nhà chờ sinh.

Vốn tưởng đứa trẻ đến là món quà của thượng đế, chồng cũng sẽ vì đứa con này mà yêu thương Lê hơn. Nhưng tất cả mọi thứ lại đi ngược lại với sự tưởng tượng của cô.

Trong thời gian mang thai, Lê bị nghén nặng, xuất hiện nôn mửa nghiêm trọng, toàn thân còn có trạng thái phù nề ở các mức độ khác nhau. Khi đó thái độ của chồng đối với cô là cẩn thận chăm sóc. Nhưng khi con ra đời, người chồng lại giống như một người khác.

Trẻ con quấy khóc cả ngày lẫn đêm, theo thời gian, người chồng bắt đầu cảm thấy mệt mỏi, cảm thấy không còn tinh thần để làm việc, dần dần bắt đầu không muốn sống ở nhà. Khi đó Lê còn đang ở cữ, nhưng cũng chỉ biết một mình chăm con.

Thật vất vả, đến khi con có thể chạy nhảy thì lại bước sang giai đoạn bận rộn đi học. Mà chồng Lê thì luôn luôn là bộ dáng không liên quan đến mình, điều này làm cho Lê vô cùng tức giận. Để chăm sóc tốt cho con, Lê vẫn chưa thể đi làm trở lại, tiếp tục làm bà mẹ toàn thời gian. Dần dần, Lê bắt đầu cảm thấy mình không còn là bà chủ của gia đình nữa mà chẳng khác nào ô-sin. Hàng ngày cô chăm con, đưa con đi học, chồng đi làm về thì hầu hạ chồng, bưng trà đưa nước. Buồn cười nhất chính là, những việc làm này của Lê trong mắt chồng là chuyện lẽ-dĩ-nhiên phải làm.

Có lẽ việc Lê không có thu nhập cũng là mộ phần nguyên nhân dẫn đến sự thay đổi của người chồng. Anh luôn làm thêm giờ, cũng không còn chuẩn bị bất cứ sự lãng mạn bất ngờ nào cho Lê nữa. Chồng đối với Lê bỏ bê quan tâm khiến cô ngày càng bất mãn. Mỗi lúc như vậy, anh sẽ nói: “Anh làm tất cả để em có cái ăn, cái mặc. Mà hàng ngày em chỉ cần trông con, nấu cơm, có gì mà không thỏa mãn?”

Thậm chí chồng bắt đầu ghét bỏ vóc dáng của Lê, ghét bỏ sự sồ sề và vết sẹo trên bụng cô, ít khi nguyện ý ở chung phòng với cô, luôn muốn ngủ phòng khác. Mà cho dù nằm chung trên một chiếc giường thì cũng là đồng sàng dị mộng, hai người cơ bản năm thẳng đơ như khúc gỗ, quay lưng về phía nhau, chẳng ai phản ứng với ai. Cứ nhau vây, “ban ngày là vợ chồng, ban đêm lại là “hàng xóm”.

Có người có thể cảm thấy cuộc sống của Lê không phải là quá tệ. Mặc dù tình cảm vợ chồng có nhạt nhòa nhưng ít nhất chồng vẫn cho tiền thoải mái tiêu mà anh ta cũng không ngoại tình thì có gì mà phải làm mình làm mẩy. Nhưng Lê thì cho rằng hôn nhân mà không còn tình yêu thì có nhất thiết phải tiếp tục không?

Khi họ còn trẻ, chồng Lê rõ ràng tận lực yêu cô, Lê có thể cảm nhận được nhưng anh của hiện tại, trong ánh mắt không còn tình yêu, chỉ còn cái gọi là “trách nhiệm”. Lê bắt đầu nghi ngờ chính bản thân mình. Phải chăng cô không có đủ mị lực để hấp dẫn người ấy? Phải chăng cô đã làm điều gì sai? Vì sao một cặp vợ chồng có thể từ ngọt ngào đến sâu răng, hiện giờ nhìn nhau chỉ thấy chán ghét?

Cuộc sống hôn nhân có quy luật riêng, cặp đôi nào cũng sẽ trải qua những giai đoạn thăng trầm, nhất là khi bước vào giai đoạn trung niên, có con, đôi khi lửa tình sẽ dịu đi. Tuy nhiên, điều quan trọng là người trong cuộc luôn giữ vững sơ tâm, lấy tình yêu làm gốc, lấy thực tế cuộc sống làm đòn bẩy để hôn nhân thêm gắn kết. Không thể lấy chuyện sinh con ra làm cái cớ để đổ lỗi cho hôn nhân nguội lạnh, quan trọng là người trong cuộc có biết thích nghi với hoàn cảnh hay không.

Trong câu chuyện trên, người vợ cũng không thể đổ lỗi hoàn toàn cho người chồng. Chị nên nhìn nhận lại bản thân xem đã thực sự quan tâm đến cảm xúc, suy nghĩ của chồng chưa? Đàn ông ai cũng yêu cái đẹp, liệu sau khi sinh, chị có buông thả bản thân, đánh mất đi vẻ đẹp vốn có? Đôi khi dáng vẻ nhếch nhác, bận bịu của một bà nội trợ toàn thời gian khiến anh trở nên ngán ngẩm chị? Phụ nữ đẹp nhất khi làm mẹ nhưng cũng đừng vì làm mẹ mà quên yêu bản thân mình. Dù trong hoàn cảnh nào, cũng hãy thật chỉn chu và đẹp trong mắt người khác, có như vậy mới khiến chồng thêm yêu chiều.

Theo Vietnamnet

1. Bạn cảm thấy như thế nào khi phải thường xuyên tiếp xúc với những người bằng tuổi anh ấy?

Không thể phủ nhận khoảng cách tuổi tác sẽ gây ra không ít khác biệt và văn hóa. Khi hai người cách nhau hơn một con giáp, chắc hẳn cả hai sẽ có rất nhiều khác biệt trong quan điểm, cách nhìn nhận về cuộc sống, thậm chí cả lối nghĩ, sở thích, thói quen…

Bởi lẽ, cả hai sống và trưởng thành vào những hoàn cảnh xã hội có thể rất khác biệt. Hơn thế, trong thời điểm hiện tại, hai người ở những giai đoạn hoàn toàn khác nhau trong cuộc sống, công việc, địa vị xã hội.

Thêm một điều lưu ý, bạn không chỉ phải dung hòa với người đàn ông mình chọn mà trong chừng mực nào đó cũng phải dung hòa với đồng nghiệp, bạn bè của anh ấy. Và tất nhiên, đa số trong số ấy là những người hơn tuổi bạn khá nhiều.

Chí ít hãy suy nghĩ về điều này một cách thật nghiêm túc. Điều này cũng xem như một sự chuẩn bị tâm lý nếu bạn thực sự muốn tiến xa hơn.

2. Bạn có ngại phải lo cho chồng khi về già

Lấy chồng hơn nhiều tuổi có nghĩa bạn sẽ phải chăm nom chồng lúc về già chứ không có chuyện chồng chăm nom bạn. Khi bạn vẫn đang ở độ tuổi hồi xuân thì anh chồng đã toan về già.

Chồng về già tâm ý, tính nết, thói quen hoạt động và sinh hoạt cũng biến hóa, chưa nói đến việc anh ấy ốm đau, bệnh tật bạn phải chăm nom nữa. Không chỉ như vậy, anh ấy về già cũng có nghĩa không còn sức lao động, không còn khoản thu nhập như trước, mà lúc đó con cháu lớn lại cần tiêu tốn nhiều hơn, bạn sẽ phải đương đầu với những gánh nặng mái ấm gia đình, sẽ phải thay chồng gánh vác mọi chuyện.

Suy nghĩ thật kỹ về yếu tố này để bảo vệ đời sống hôn nhân gia đình luôn niềm hạnh phúc bạn nhé .

3. Bạn muốn có con không?

Nếu người yêu hoặc bạn đời cách xa tuổi bạn, tốt nhất nên bàn bạc sớm về việc sinh con, bởi thời điểm sinh đẻ của phụ nữ nên dưới 35, sau tuổi này thường gặp nhiều biến chứng sản khoa. Nếu phụ nữ ở lứa tuổi 40-50 cần suy nghĩ kỹ trước quyết định làm mẹ, vì đây không phải độ tuổi lý tưởng để sinh một đứa trẻ.

4. Anh ấy nghĩ như thế nào về con cái?

Đây là điểm mấu chốt. Rõ ràng, ở độ tuổi 30– 40, chàng đã hoàn toàn chững chạc và có cái nhìn rõ ràng về vấn đề con cái. Bản thân anh ấy có thể đã có những đứa con riêng trong cuộc hôn nhân trước đây, hay vì một nguyên nhân nào đó.

Còn về phần bạn thì nghĩ rằng việc làm mẹ là mơ ước lớn nhất đời mình như rất nhiều người phụ nữ Á Đông truyền thống. Hay ngược lại, bạn không muốn có em bé… Cho dù ý muốn bạn ra sao, điều quan trọng là phải cùng chia sẻ về vấn đề này với anh ấy trước khi quyết định kết hôn.

Bằng cách trao đổi trực tiếp, kết hợp với khéo léo quan sát, bạn sẽ nhận ra người đàn ông ấy mong muốn gì ở “một gia đình và những đứa trẻ”. Thời điểm sớm hay muộn phụ thuộc vào cách bạn và anh ấy giao tiếp. Đáp án cho câu hỏi này sẽ giúp cả hai đi đến một thỏa thuận quan trọng trong mối quan hệ nghiêm túc, nhằm tháo gỡ những rào cản trong suy nghĩ của cả hai về chuyện thế hệ hậu duệ.

5. Bạn bè và người thân có hỗ trợ bạn không?

Bạn bè và gia đình đóng vai trò quan trọng trong chuyện tình cảm của đôi lứa. Một nghiên cứu cho thấy, mối quan hệ được hỗ trợ bởi bạn bè, người thân thường bền vững hơn. Ngược lại, nếu không được hỗ trợ, mối quan hệ ít nhiều cũng sẽ bị ảnh hưởng.

“Mỹ Hoa rất xấu tính xấu nết. Hai vợ chồng nó cũng có nhiều vấn đề chứ không êm ấm như người ngoài vẫn thấy. Tôi không thích đứa con dâu này chút nào, có lần nó còn dọa đuổi tôi ra khỏi nhà. Vì thế mà hai đứa mới ly hôn”, mẹ anh Sơn nhận xét.

Đến nay, anh Sơn và chị Hoa đã ly hôn được 2 năm. Hiện tại, anh Sơn đã tái hôn với chị Dương Thái Anh gần nửa năm nay và nàng dâu mới này rất được lòng mẹ chồng bởi tính tình thân thiện, siêng năng, chăm chỉ. Cả hai có cuộc sống vô cùng hạnh phúc, nhưng sự bình yên đó kéo dài không được bao lâu.

Cách đây một tháng, chị Hoa bất ngờ quay về nhà chồng cũ gây rối, thậm chí ở lì lại đó không chịu đi. Vợ cũ vợ mới sống chung dưới một mái nhà khó lòng êm ấm được, và bộ ba này cũng không phải ngoại lệ. Chị Hoa liên tục đập phá đồ đạc và gần như mỗi ngày đều gây sự với chị Thái Anh. Không còn cách nào khác, anh Sơn đành phải nhờ phóng viên đến hòa giải.

Chia sẻ về việc này, chị Hoa nói chị đập phá đồ đạc ngoài cửa vì anh Sơn không cho chị vào nhà. Còn về phía vợ mới của chồng cũ, chị không làm gì cô ấy cả, đơn giản là cả hai đã gặp nhau và nói chuyện riêng thôi.

Chị cho biết thêm rằng một ngày sau khi ly hôn, chị Thái Anh đã dọn vào nhà ở cùng anh Sơn khiến chị rất khó chịu. Nhưng bây giờ chị về đây là muốn đòi lại tầng một của căn nhà, vì khi ly hôn chị và chồng cũ đã ký một thỏa thuận.

“Nói thật, tôi và chồng cũ ly hôn chủ yếu vì mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu không tốt. Khi ly hôn, anh Sơn có nói nếu sau này tôi quay lại, anh sẽ mở rộng cửa đón chào tôi, nhưng không ngờ anh lại kết hôn với người khác khiến tôi rất tức giận, quyết không quay lại với chồng cũ nữa. Giờ tôi chỉ muốn đòi lại nhà của mình, đòi lại những thứ vốn dĩ thuộc về mình thôi”, chị Hoa nói.

Tuy nhiên, chị Thái Anh lại phủ nhận những điều chị Hoa nói. Trong mắt người vợ mới, chị Hoa chỉ đang muốn phá hoại cuộc sống hạnh phúc tươi đẹp giữa chị và chồng mà thôi. Bên cạnh đó, chị cũng khẳng định bản thân không phải là người thứ 3 chen chân vào phá hoại hạnh phúc gia đình người khác, vì chị và anh Sơn chỉ mới quen nhau nửa năm trước.

“Bị chồng cũ phản bội nên tôi ly hôn. Khi gặp được anh Sơn, thấy anh là một người đàn ông tốt nên tôi mới mở lòng thêm lần nữa. Chúng tôi gặp nhau không lâu đã bước vào hôn trường rồi, nhưng vì sự xuất hiện của chị Hoa, mọi thứ vốn dĩ đẹp đẽ đều bị quét sạch đi”, chị Thái Anh bức xúc.

Sau một hồi im lặng, cuối cùng anh Sơn cũng lên tiếng. Anh cho biết quả thật khi ly hôn với vợ cũ, anh có ký thỏa thuận để lại một nửa căn nhà cho chị. Cụ thể đó là tầng 2 chứ không phải tầng một như chị Hoa nói. Nhưng hiện tại anh Sơn đã có gia đình mới, việc vợ cũ ở chung như vậy thật sự không thỏa đáng.

Sau đàm phán, chị Hoa nói chị có thể không sống ở đây, nhưng với yêu cầu là anh Sơn phải đưa cho chị 250.000 tệ (khoảng 845 triệu). Tuy nhiên, anh Sơn lại nói điều này là không thể vì căn nhà này xây lên chỉ tốn 200.000 tệ (khoảng 680 triệu đồng), nên không có lý nào lại đưa cho vợ cũ số tiền lớn như vậy để bồi thường cho một tầng nhà. Hiện tại đôi bên vẫn chưa thống nhất được cách giải quyết vấn đề.

Thực ra, khi hôn nhân không thể cứu vãn, có quá nhiều thứ tăm tối chồng chất, cùng đường thì người ta mới phải lựa chọn ly hôn. Lúc này, ly hôn chính là sự giải thoát cần thiết cho cả hai. Vậy tại sao sau khi mua lấy sự tự do với giá đắt – chính là một tổ ấm gia đình thì bạn lại đào bới quá khứ mà mình tìm mọi cách rũ bỏ chứ?

Sau khi kết thúc một cuộc hôn nhân, cả hai nên giải quyết, thống nhất sòng phẳng với nhau trên mọi phương diện từ tài sản, con cái… Đừng để đến khi nửa kia có hạnh phúc mới tìm tới, nếu không rắc rối sẽ xảy ra, cả 3 đều bị ảnh hưởng.

Theo Dân trí